Flower's Final Home

去年今日

青石板路上

两个背影

幸福地牵在一起

据说是两天

却牵了两个月

 

等手放开

是把爱放开

或者说

放手

是为了再牵手

 

时间洗磨

感情挣扎之后

今年今日

据说两只手牵的更紧了

 

祝福

为某人

也为自己

知道么  空调正对着我吹着凉风 可我还是一个劲的冒汗

我好躁 我静不下心来 我简直像在自燃

 

风险管理  利息理论 应用统计……

Damn it!

 

I just wanna back

回到昆明 那个最最让人舒服的家

 

nana突然的越洋电话  算是暂时的解脱

我好想念她甜甜的声音  无论是中文 英文 日文 从她嘴里说出来就是好听得不行

她是我眼中最最能干的女朋友  望尘莫及的厉害  她说是因为她吃的亏多

我也总想  能自己多摔摔  可是 我又总会逃掉

 

最近 变得冷淡 这是好朋友说的  或许是吧

我总想捡起一些旧情 可是又觉得 和有些人 渐行渐远了

 

灭了

我依旧把自己交给了夏朵

713路车从窗前经过

隔壁是一对不搭的情侣  他说师生恋吧

 

嵌着蓝莓的慕司蛋糕 

被牛奶冰沙裹住的花生仁

 

对面坐着 谁

 

电话里 有人想给我一栋房子

房间再多  对我来说只是多余

明年今日 我不知道自己身在何处

在喝着什么  又在想着什么

如今我能拥有的一切  会否变作一把尘沙  从指缝飞漏

 

碧海蓝天

我也在寻找留下的理由 但离开又究竟是为何

 

烟是什么滋味 我看到窗外有女人在抽  

此刻 我也很想你为我点上一支

 

再来一场暴雨吧 如昨日般 

就在我离开你的路上

 

 

看到程程的留言，滴汗了，的确是该更新了……

5月的日志，一片空白，来不及留下只字片语

5月的生活，忙……不想提了

 

我的小C不见了，所以相册一直没有更新过，因为就没什么素材

 

我也许天生爱干两件事，当然别人也是天生会的，只是我比别人更爱

一是唱歌，我爱唱，不过，更喜欢在没人的时候唱，我喜欢自己完全放松的状态

二是吃，没错，我就爱吃了，

压力大时吃是为了解压，轻松时吃是为了消磨时光

瘦的时候吃是因为不怕胖，胖的时候吃是因为既然已经胖了就不怕再胖点

一个人的时候吃呀吃呀，人多的时候也可以不顾形象的吃呀吃呀

能吃有什么不好呢？！

 

最近刚刚忙完，突然清闲的日子让人煎熬

我就像个气球，刚刚才被足足的充满气，快爆炸时，气口突然打开，“咻”，我飞上又落下

整个人都泄了……

我不想上课，打心眼里不想去，可是我又没胆子翘

不想看英语，我好像已经做好年底继续考6级的准备

连唱歌，我都不想了，若不是姐想发泄，我死都不要去KTV

不想睡觉，可是睡了又不想起床

就连短信，也不知道该不该发了

……

我在干什么呢？

这样的状态不是我想要的

这样的生活也不是我想要的

快滚

 

 

 

在四月的最后一天  留下一段文字 

当作纪念 

因为不想让这个四月留白

 

四月 本该是春光明媚

但搞不懂上海的天气

毛衣一直穿在身上

 

四月 也是桃花盛开的季节

我离桃花很近

 

去了乌镇

我喜欢那里的美

如果和喜欢的人牵手走在乌镇的每一条幽静深远的巷道

绝对的浪漫

很怀念在乌镇留下的每一个脚印  我们一起走过的路

 

这个四月 又听闻了太多分分合合  有些按耐不住

只是 现在的我  感情上多了一些支柱

不会再如从前般迷茫和排斥

过的很好

每一天都很幸福

 

四月的最后一天

期待明天的相见

唱着五月天的歌

碰触我的爱

 

 

 

 

 

 

 

太久没有来了 想趁着无聊空虚的时候  上来看看  结果看到了曦的留言  

我们好久好久没有联系了  一个假期 没有见到人 甚至连声音也没听到过

仅仅只是在QQ上 有了几句问候……我想我们以前不只这些吧

曦，希望你快乐，幸福

 

表姐今天结婚了，我是该高兴吗？可是我似乎高兴不起来

反正我也见不到那个应该满是喜庆祝福的场面

相反 我在思考 婚姻到底是什么

我离它还好远  可是我终会有一天与它相遇

是爱情的坟墓？还是将爱情升华的化学剂？

记起小时侯赴婚宴是为了凑热闹 而现在 是为了给予祝福

 

朋友的感情出现了问题  他困惑  她伤心 

我夹在中间  该怎样帮忙 

从姐妹房里传来撕心的叫吼  我的心也被揪了起来

不希望爱情战争开始  不希望她会受伤  想安慰  却什么也说不出口

别怕，你还有你的朋友

 

还有什么要说么

我发现自己真的累了

已经没有出去疯乐的精神

我就想坐在椅子上 把耳朵塞紧 面对着电脑  即使发呆也不离开

 

息吧，一切都息吧

 

因为不舍道晚安

所以告诉你我还精神

你说你也是 呵呵 

我猜你跟我一样的

其实 我还在回味我们一起唱的歌

 

一时的好奇 扯到了某个话题

以前是我回避  现在换做是你

最后谜底揭开  实话实说 我心里不是滋味

你害怕  而我难过

当我不再想这事实发生的可能性时 它发生了

差一点 我说了不该说的话

 

我们注定是一辈子的好朋友了

把心还回去

我们会各自拥有幸福  彼此祝福

 

记得空间的开通是在一年前,第一篇日志是写在去年的情人节。

一年就这么过去了，不知在SPACE上写过多少篇文章，没去数过。不过，我自己清楚，我在一篇篇文字中成长着。

一开始，不停地记着粗糙的流水帐，似乎想让所有人清楚我的每一秒钟是怎么过的。幼稚的言语，现在看来，可爱又可笑。

后来，我开始写心情日记，喜或悲，尽情流露。朋友们说，文字透着淡淡的忧郁……或许是对的，曾有一段时间，备受折磨

再后来，我有些写不动了，我厌倦了文字。可是如果没有了文字，或许我会失去感情的寄托，我只有将心中的一切情感化作文字，才不会孤单。

于是，我不再日记，不再幼稚，我开始胡思乱想，写一些有的没的，天马行空，只为宣泄……

 

就此结束小小的纪念，一切未完待续

 

 

久违了的,回来了

你和我通了电话,很晚很晚,我们还一直在说,

想要把7年间彼此发生的事情全都说个遍

可惜,还是没有说完,于是我们还在继续

这些年间,你经历了我无法想象的经历,生活了我无法面对的生活

而我,只是平淡地尽职地当一个学生

 

你说缘分真的很奇妙,如果当初和我进了同一个初中,或许你会和我一起好好学习

你说后来很想来找我,可是怕影响我这个乖鬼

你说小时侯的感情真的很纯洁,让人回味

你说现在的我们遇见彼此是多么亲切

你说你被生活如此折磨,你的种种后悔我不能理解

我理解,我懂

我说我很佩服你,因为你可以被生活折磨,而我却只能沿着平坦的路走

我说你别笑我傻,其实我很希望我能更坚不可摧地面对生活

我说这么多年来心里一直有你的影子,只是也不敢找你,也许我们是两个世界的人

我说其实我错了,那时我们实在太小了

我说我会记得你对我的告诫,你在保护我

 

你们坚定的感情让我感动,我想去喝你们的喜酒

你不相信我感情的空白,可我的确还在等待

我当然也想以后能和你一样拥有长久的感情

 

也许我们应该约定某年某月某个日子在某个地方相遇,因为我怕有一天我们会失去联系......